Diario de una Mujer En Dieta.....

Querido Diario: Hoy comencé a hacer dieta. Necesito perder 8 kg . El médico me ha aconsejado escribir un diario donde tengo que anotar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta a la adolescencia pero estoy muy, muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto... Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales sin azúcar. Mi humor está de maravilla. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta. Me desperté de madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta de que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Como hacía calor, aproveché para tomarme un litro de té... Estuve orinando el resto de la noche. Anotación: No tomar nunca más té de manzanilla.

Cuarto día de dieta. Estoy empezando a odiar la ensalada. Me siento como una vaca mascando pasto. Estoy algo irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una pizza en el almuerzo. ¡¡¡Pero yo resistí!!!. Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.

Quinto día de dieta. Juro por Dios que si vuelvo a ver un pedazo más de queso blanco vomito!!!. Mi almuerzo: una ensalada, que parecía reírse en mi cara... Necesito calmarme y volver a concentrarme.

Sexto día de dieta. ¡¡¡¡¡¡Estoy muerta!!!!!!. No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla que chorreaba caramelo líquido. Creo que hoy mataría por darle una mordida a un bocadillo de calamares o de lo que sea.

Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos . ¡¡¡Esto es un complot!!!. Toda la maldita semana comiendo pasto, que sólo me falta mugir y ¡¡¡sólo he perdido 250 gramos !!! El médico me explicó que es normal. Que la mujer tarda más en adelgazar. y más a mi edad... ¡¡¡El hijo de puta me ha llamado gorda y vieja!!! Anotación: Buscar otro médico.

Octavo día de dieta. Hoy fui despertada por un pollo asado, ¡¡¡Lo juro!!! Estaba a los pies de la cama, bailando un can-can. Anotación: Mis compañeros de trabajo están empezando a mirarme raro...

Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me despertó de nuevo, esta vez bailando la danza del vientre. Pasé todo el día tumbada en el sofá viendo la tele. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tartas de frutas, maravillosas salsas. Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.

Décimo día de dieta. Odio a todo el mundo !!!!!!!!!

Décimo primer día de dieta. Le di una patada al perro de mi vecina. Grité como una loca. El mensajero no entra más a mi oficina y las secretarias se pegan a la pared cuando yo paso.

Décimo segundo día de dieta. Sopa. Anotación: Nunca más vuelvo a jugar al poker con el pollo asado. ¡¡¡Hace trampas!!!

Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. ¡No se mueve!. ¡¡¡No perdí ni un mísero gramo!!!. Empecé a reírme a carcajadas. El médico, asustado, me sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque lo amenacé con un bisturí? Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un cantamañanas y un charlatán

Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó a unos amigos. El Sr. Lomo es muy buena gente, el Sr. Solomillo muy buen conversador y Doña. Tarta de frambuesas es una señora muy dulce. Décimo quinto día de dieta. Maté a Claudia Sh.!!!. La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en casa... Anotación: El pollo y sus amigos están mosqueados conmigo. Me comí un pedazo del Sr. Pan. ¡¡¡Pero fue en legítima defensa!!!, el me amenazó con un pedazo de salami.

Décimo sexto día. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡A LA MIERDA LA DIETA !!!!!!!!! Agarrè a mordiscos al pollo porque me hizo trampas en el poker y me lo comí junto con el Sr. Pan. Y de postre ataqué a Doña Tarta de Frambuesas, y estaba realmente dulce.

(Publicado por el Pana Cleiborg en mi Clan de Netlog)

Si yo Tuviera Una Vagina....

Si tuviera una vagina y si tuviera una cita con 'el hombre de mi vida', (forma muy común de etiquetar al sujeto del encuentro) cuando digamos, esta noche se tiene vagina, tendría por ley que hacerme las dos preguntas fundamentales que me definirían como mujer... En primer lugar, tendría que mirarme largo y tendido en el espejo y afirmar: ¡estoy gorda!, y acto seguido abrir las puertas del closet y preguntarme: ¿qué me pongo?; Esa noche, él hablaría de temas variados, fingiría estar interesado en conocerme mejor y en su mente rondaría el único objetivo de penetrar mi vagina. Yo tendría que imaginarme teniendo sus hijos y envejeciendo románticamente a su lado. Luego haríamos el 'amor' o, al menos, eso tendría yo que creer. Finalizado el acto, y aunque la cosa dure escasos 13 minutos, y tenga que fingir el orgasmo, tendría que hacerle la segunda de las preguntas: ¿papi, tú me quieres? Él respondería con un monosílabo indescifrable, y yo pasaría la noche en vela convenciéndome de que no soy una 'perra'. Al día siguiente esperaría ansiosa su llamada, y esperaría, y esperaría. Él nunca llamaría y yo comenzaría a desarrollar ese resentimiento crónico contra el hombre que unifica a toda fémina arrecha. Empezaría a crearme expectativas imposibles y cada día sería más y más difícil dar con nuevos 'hombres de mi vida' hasta envejecer conspirando eternamente con otras Mujeres arrechas... y solas. Y es que detrás de esas terribles preguntas aparentemente frívolas esta todo:Estoy gorda' no sirvo, no doy la talla, no soy lo suficientemente buena para merecer ser amada... '¿Qué me pongo?' Qué hago para que me quieran, De qué me disfrazo para que me acepte, Cómo lo convenzo de que puedo hacerlo feliz... '¿Papi, tú me quieres?' Me valoras?, Te das cuenta de lo Extraordinaria que soy?, Puedes apreciar las virtudes que yo misma ignoro?, Quiéreme por el amor de Dios!!! , aunque yo me deteste... ...Interrogantes que dan pie a consideraciones demasiado profundas y dolorosas para ser comprendidas en toda su dimensión por la mente básica de un macho. De modo que, si en verdad un día amaneciera y tuviera una vagina, y además tuviera la bendita cita (que ya no sería con el hombre de la vida de nadie, sino con un carajo al que me provocó dársela.... Me miraría en el espejo y, pasara lo que pasara, me vería estupenda. Comenzaría por valorarme yo y no perdería el tiempo tratando de complacer tanto a terceros. Me pondría lo primero que encontrara en el closet y saldría a la calle sintiéndome divina y bien buena. Con él, hablaría de fútbol, de cine y un poco de moda. No haríamos el amor, pero 'tiraríamos' rico. Por supuesto no le preguntaría si me quiere porque, vamos a sincerarnos, yo a él tampoco lo quiero. Le pediría, eso sí, que no me llamara, que en todo caso yo lo 'contactaría'. Al día siguiente habría olvidado su cara, su nombre y su mediocridad, continuaría mis días sin tener ni la más remota necesidad de 'realizarme' como mujer, de casarme, de formar un hogar, del nefasto 'para toda la vida' y todas esas zoquetadas sociales. En fin, si tuviera una vagina... ¡SERIA UNA MUJER QUE ME AMARIA YO MISMA SIN ESPERAR NADA DE NINGUN HOMBRE, QUE ME IMPORTARA UN PITO SI PIENSAN QUE SOY PUTA O NO...TOTAL VIVIRIA MI VIDA COMO MEJOR ME PAREZCA. TOTAL LA VIDA ES UN MOMENTICO Y CUANDO VOLTEES SE TE VA EN PENDEJERAS...PENSANDO EN CUANDO LLEGARA EL ' HOMBRE DE TU VIDA'......!

Luis Fernández (Actor- venezolano) Publicado en el diario El Mundo

Ojo con el Matrimonio....

Es increible la capacidad de mutacion que tienen las mujeres, son capaces de estar molesta contigo al punto de querer matarte y al mismo tiempo andar en la fiesta de fin de año de la empresa, caminando a tu lado como la pareja mas feliz del planeta. Estos pequeños detalles son interesantes datos para analizar de manera cientifica el comportamiento de la mujer durante el matrimonio. Antes de firmar el fulano "Papelito" manejan un comportamineto bajo perfil sin medir su nivel de cuaimas; asi que si tienes una cuaima numero 10 y aun no te haz casado, decirte que en vez de una mujer te casaras con el mismisimo diablo en persona se podria quedar corto.

Pss si un etudio de la universidad de Maryland demuestra que las mujeres al momento de contraer nupcias, genera una hormona maligna (pichacozam agudus), capaz de hacerla entender, que no eres mas que un simple juguete que podra manejar a su antojo, sin pensar en las consecuencias de sus actos. Por ejemplo te manipulara tu tiempo, tus amigos, tu comida y una cantidad de elementos que haran de tu vida todo un pandemonio.

Y es que si convivir con nuestra Madre se nos hace dificil, imagina a tu pareja con el mismo comportamiento y elevalo a la Enesima Potencia multiplicada por dos, asi que si entre tus planes esta en echarte el agua, mejor piensalo un poco y examina de manera objetiva si esa personita que dice jurarte amor eterno, despues de firmar el Fulano Papelito sera capaz de declarate la Mismisima guerra...

Mujer, Bendicion o Castigo...

Desde los Pricipios de mi vida siempre fui dominado por una mujer, Creo que fueron pocos los segundos de mi infancia, donde pude desenvolverme solo, sin estar supeditado a la malefica vision femenina. Si bien no era mi madre, era mi Hermana, Tia o Alguna Vecina Metiche disponible para hacerme morisqueta y hablarme como a perro chiquito teniando ya como 5 años...
Luego mi Vida tomo su Cauce, mi hermano mayor tomo el puesto de mi Mentor, supe lo que era un carrito, ver comiquitas de robots, Odiar a Heidy, Candy Candy y a todo su clan de niñas Promiscuas, Jugar con Barro, Treparme a Matas de 5 mts, quitarle los juguetes a los niños mas pequeños y si aparecia algun defensor, llamar a mi hermano para que le partiera algun objeto encontrado en la calle sobre alguna parte de su Cuerpo...
Tiempos aquellos, eso era ser hombre libre, todo se mantenia como tenia que ser, la vida estaba en perfecto equilibrio, hasta que la mano perversa volvio a cruzar mi camino, Una Vecina, 8 años, con ojos rojos maleficio, me obligo a ser su amigo y porsupuesto a ser amigo de sus amigas, un clan de 5 niñas de malvada personalidad. Me Obligaban a Jugar una serie de Juegos de iniciacion Sexual (el doctor, Tiro Tiro, la Botellita entre Otros) al cual no podia oponerme, por la amenaza de ser Acusado ante sus padres de haberla tocado en sus partes intimas. Eso es lo que llamo la materializacion de la depravacion y lo peor como las mujeres a tan poca edad pueden tener pensamiento calculados de forma tan maquiavelica. A
si transcurrio gran parte de mi infancia, entre actos impuros y pecadores cual secta satanica, dirigido por niñas poseidas por algun demonio, todas con el mismo factor comun.... "Yo". Y es que las mujeres desde que nacen, traen consigo una mision de vida, "Fregarle la vida al Hombre mas Cercano" Desde Temparana edad manipulan para conseguir lo que quieren desde al Papa, para conseguir alguna Barbie( Siempre conducida con la malefica Vision de la Madre) o hasta algun Vecino para hacer con el lo que mejor consideren, pero con una facilidad de cuando esten con algun adulto parecer Angelitos y dejarnos a nosotros Como los Malos de la Pelicula. Esa es una pequeña muestra de lo dura que fue mi Infancia, para hacerle entender a ud (dependiendo del Genero que sea) que nosotros los Hombres somos Victimas de las Maleficas Acciones de las Mujeres; En la Proxima entrega Escribire sobre la adolecencia de las mujeres y como llevan su vida del mismo Modo que cualquier Novela Mexicana.... No me queda mas que despedirme y hacer extensivo mi llamado a estar alerta de esa Cuaima que llevas al lado y que en cualquier momento se convertira en tu Tormento.